ほんとに彼とは毎日LINEして、通話してました。

少しの時間でもあればちょくちょく連絡くれました。

私は嫌ではなくむしろ嬉しい質です。

時間も取られ、ある意味束縛されているのかもしれないけど私には嬉しい束縛でした。

毎晩通話できないと寝れないと言って駄々をこねられ、じゃんじゃん催促。。

いい年のおじさんが。。って感じなんですが💦

こっちが眠かったり家で仕事してたりすると

すごーく拗ねられ、逆に電話切られたりすることもしょっちゅうでした。

その後また、ねちねち連絡してきたり。。(笑)

ほんっとに付き合うのずっと大変でしたけど今では子どもに見つかったことを理由に

それらは散々話をして解決しています。。(笑)

彼はすごいマメだなぁと思ってたけれど

離婚してからも何人かお付き合いはしたそうです。

けど

こんなことは今までなかった。

こんな気持ちになったのは生まれて初めて。

はるみのことを思うと胸が痛くなる。。

いつも思ってるよ

今までの彼女には、

おはようとLINEして

仕事から帰ってきたら

10分ほど通話してじゃあねーと切り、

おやすみのLINEをしていただけだと

幾度となくいっていました。

彼自身こんな自分にも戸惑う感じでした。　

むしろ、彼女から仕事中にLINEが沢山きて

忙しいと言っていたら浮気を疑われ

うんざりし、仕事中はLINEしないで！

と言っていたと。。

じゃあ、私も仕事中はやめておくね

と嫌われたくないので伝えたら

はるみは別。はるみからLINEきたら

凄く嬉しい🎵😍🎵

と。ほんとの自分ってわからないものなんですかね。。

そんな人って変わるものなんでしょうか。

私が例え渡◯直美体型でも全然構わない。

はるみの優しい性格と面白いところや賢いのにそれを出さないところとかもいい

とかなんとかべた褒めです😅

(自分でこんなこと書いててすみません💦)

子どもを大切にしているところとか

うーん。それは当たり前でしょ？

普通みんなそうだよ

恋は盲目。。ですね。(笑)

知り合ってすぐお互い好きになりました。

彼は高ぶる気持ちを真っ直ぐに伝えてくれ

私はそれを

大好き

というはっきりした言葉で返しました。

そしたら彼も

好きだよ

というかもう。。愛してる

と言ってくれ、私もそうだな

と思えました。

ほんとに不思議。。全く会わずにそんなこと。。

彼は独身なので余計に色々思ってしまうようで

こんなに可愛いのにほっとく旦那が信じられない！

とよく言うので旦那と仲が悪くなった経緯も話しました。

前にも話しましたが、私達はほんとにうまが合い、何を話していても楽しいです☺️

わたしの理想は大泉洋です👊😃💕

明るくて面白くてずっと笑っていられるような人がほんとに大好き🎵

キュンキュンしちゃいます(笑)

頭の回転が早く賢い人ですよね🎶

彼本人も言ってましたが、系統は同じです。

どことなく似ているような

口から生まれたような江戸っ子って感じです。

大人で引っ張ってってくれて

楽しくて。。

とても頼もしいです。

ほんとに彼は私の理想とする人で

ドストライクなんです(笑)

結婚していた時の話も色々聞きましたが、一家の大黒柱という感じで絶対王者でした(笑)

子どももそんな父親が大好きなんだろうなということが離婚してからも奥さんの連れ子の血の繋がらないお子さんからずいぶん慕われていることからもわかります。

小さい時からオネショしたって怒らなかったと言います。

それはわかってるけど、母親からしたら色々面倒だし何度もされるとつい怒ってしまってた私と違い

それしょうがないことだからねって

あらあらーって笑って優しくお世話してあげていたと言います。

長い出張から帰って来るときは

家に電話して、

「ご飯作らないで。どこかに食べに行こう♪」

と言っていた。奥さんからしたらとても嬉しい配慮だし頼もしいなと思います。

家族で遊びに遠出してても、楽しくなっちゃって夜遅くまで遊ぶのは日常茶飯事。

そのまま宿を探して皆で泊まっちゃうなんてこともあったりしたそうです。

その度量はうちの全く旦那にはないところです。

まぁ学校があったりしたらそれはそれで、そっちも母親としては気になるところだけど

付いてこい！的なところは

惚れ惚れします。。

彼との話が随分置き去りでしたね。。(笑)

LINEは子供がわたしのLINEで旦那に送ったりするので彼とのやり取りはほとんど残していません。

なので振り返ることが出来ず忘れっぽい私なので残念なのですが、なぜ人生最後の恋だと思えるようになったのか。

この先ほんとに彼と人生過ごすことになるのかは私もまだ会ってもいないので、

謎なところなのですが(笑)

思い出しながらなのできっと話が前後したりすると思いますが

また色々書いていきたいと思います。

早く今の自分の近況まで追い付きたいな。。

ほんとにこっちの話の方が自分でも信じられなくて、誰かに聞いて欲しくていたのに置き去りでごめんなさい(笑)

更新遅いのにランキング思いの外上の方でちょっとびっくりした深夜の私でした(笑)

こんな私のブログにお付き合いしてくださっている方ありがとうございます！

初めてのブログで、下手だなって

もっと自分を出して楽しく進めていきたいな

けどそれも恥ずかしいな

色々日々思っております。

いつからか、全て　

です、ます

やめてるかも。。

突然書き方変わって読みにくい！なんてなったらほんとごめんなさい😅

皆様に読んでいただけるだけで

なんだか励みになります！(^^)

ブログ上手な人の真似して早くうまくなろうかな😃

少しずつでも読みやすく、楽しんでもらえてらな。。

頑張りますね🎵☺️

母親のこと少し書いておきたいです。

私の母は私の中で毒親でした。

とても怖かった。ほんのちょっとしたことでもガミガミと怒鳴り、

昭和の昔、狭いマンションの玄関のドアを開けているのに真夏はパンツ一丁で狭いマンションの部屋をうろうろ。。

パッと通りすがりに部屋の中を見られたら全部屋丸見えなのに恥ずかしい姿でいて平気な図太い神経をしています。

物事は全て自分の物差しでしかみないので物凄く片寄った考え方になります。

私の父親が信州の実家に盆、正月帰るのが気にくわない。

いつもその前後は物凄く不機嫌で当たり散らします。

私が大人になってからもその不機嫌続いており、また怒鳴り散らしてました。

どこに家族置いて、盆と正月にも帰る人がいるんや！

仕事場の人に聞いてもそんなことあり得ない！！って言うよ！！

盆と正月は家族で過ごすのが当たり前や！！

私が小さい頃、父親は孫の顔がみたいと言ってるであろう祖父母の為に、私だけでも連れて帰ろうとしますがもちろん怒鳴り散らされ、こっそり私に一緒に信州へ帰ろうと父親に言われても

母親が怖くて、帰ってからの態度も考えると怖くて

私は父親に「帰るのは嫌だ」としか言えなかった。

父親も寂しそうだったな。。

母親は新婚当初、祖母にひどい意地悪をされたらしく(自分の分だけ魚がなかった。。)　

ずっと根に持っていて、毛嫌いしていました。

お陰で私に届いた入学祝い金も三万だけもらうと言って取り、残り七万は送り返しました。

勝手に。。

けどそれは私に届いたのに。。私のお金ではないの？

おじいちゃんとおばあちゃんのせっかくの優しい気持ちを思うと可哀想で辛かった。

母親は自分の実家でも大暴れしたことがありました。

母親の母親(私の祖母)が亡くなり、葬儀のあと、沢山いる親族の為にせっせと働く親戚にまじり私も和やかにお手伝いしていましたが、

全く手伝わずのんびりしている私の母親達をみて、母の兄が少し声をかけました。

それに腹をたてた私の母はわめき散らし、被害者ぶり、親族に大迷惑をかけました。

とても恥ずかしくて恥ずかしくて肩身が狭かった。涙が止まらなかった。

そして自分の親でもお墓参りには行かない。。

数年に一度いけば十分だと思っているようです。そういうのも自分の物差しなんですよね。。

その祖父母が亡くなる前もお見舞いにいって(お見舞いも家族は連れていかず自分だけ)数日したら仕事があるから。。と帰ってきました。

他の親族は勿論残っています。

いよいよ危篤の知らせが届いても

死んでからでいいよ

と私は祖父母誰にも臨終に立ち会うことは出来ませんでした。

もちろん、母親自身も亡くなってから動き出します。

私が結婚した後は、「あんたはもう違うんだから(この家のものではない)別に行かなくてもいいんだよ」

とまで言われました。もちろん信州には旦那もついてきましたが。。

その時やっと伯母にもあうことができ、不義理をずっとしていたのに随分可愛がってもらいました。

小さい時から大好きな人でした。

その後、おいでおいでと言われていて

旦那もずっといきたいとうるさいので、こっそり旦那と子供と信州へ遊びに行ったら

母親に帰ってきたらなぜかバレていて、

「私はひどい目にあってきたのに！！この裏切り者！！」

と罵倒され縁を切るとまで言われました。

外面はいいのでそんなこと誰にも言いません。

私にだけ罵り怒鳴り散らすのです。

弟が間に入ってくれて母親とは今では普通にしています。

なのでやっぱり信州とは仲良くしづらい。

私の息子ができた時でも

父親はなかなか遊びに来ないと

最近どうしたんや？

と聞いてきますが

母親にあまり来るなと言われたとは言えませんでした。

ほんとに言えばきりがないのですが、誰にも言えずほんの少しだけ書かせてもらいました。

私が、小心者で自信がない臆病者な性格になったのは

生い立ちが原因だと思っています。

今でも母親はどこかで怖くて苦手。

心結から仲良くは難しいです。

それでも母親をずっと欲していた。。

ずっとずっと。。

そんな弱い自分も最近やっと変えられつつあります。

けど大人になったら行動は自分の責任なので

必死にこれでも明るく強くなれるよう

自分の中で、自分を上に上にあげてきました。