母親のこと少し書いておきたいです。

私の母は私の中で毒親でした。

とても怖かった。ほんのちょっとしたことでもガミガミと怒鳴り、

昭和の昔、狭いマンションの玄関のドアを開けているのに真夏はパンツ一丁で狭いマンションの部屋をうろうろ。。

パッと通りすがりに部屋の中を見られたら全部屋丸見えなのに恥ずかしい姿でいて平気な図太い神経をしています。

物事は全て自分の物差しでしかみないので物凄く片寄った考え方になります。

私の父親が信州の実家に盆、正月帰るのが気にくわない。

いつもその前後は物凄く不機嫌で当たり散らします。

私が大人になってからもその不機嫌続いており、また怒鳴り散らしてました。

どこに家族置いて、盆と正月にも帰る人がいるんや！

仕事場の人に聞いてもそんなことあり得ない！！って言うよ！！

盆と正月は家族で過ごすのが当たり前や！！

私が小さい頃、父親は孫の顔がみたいと言ってるであろう祖父母の為に、私だけでも連れて帰ろうとしますがもちろん怒鳴り散らされ、こっそり私に一緒に信州へ帰ろうと父親に言われても

母親が怖くて、帰ってからの態度も考えると怖くて

私は父親に「帰るのは嫌だ」としか言えなかった。

父親も寂しそうだったな。。

母親は新婚当初、祖母にひどい意地悪をされたらしく(自分の分だけ魚がなかった。。)　

ずっと根に持っていて、毛嫌いしていました。

お陰で私に届いた入学祝い金も三万だけもらうと言って取り、残り七万は送り返しました。

勝手に。。

けどそれは私に届いたのに。。私のお金ではないの？

おじいちゃんとおばあちゃんのせっかくの優しい気持ちを思うと可哀想で辛かった。

母親は自分の実家でも大暴れしたことがありました。

母親の母親(私の祖母)が亡くなり、葬儀のあと、沢山いる親族の為にせっせと働く親戚にまじり私も和やかにお手伝いしていましたが、

全く手伝わずのんびりしている私の母親達をみて、母の兄が少し声をかけました。

それに腹をたてた私の母はわめき散らし、被害者ぶり、親族に大迷惑をかけました。

とても恥ずかしくて恥ずかしくて肩身が狭かった。涙が止まらなかった。

そして自分の親でもお墓参りには行かない。。

数年に一度いけば十分だと思っているようです。そういうのも自分の物差しなんですよね。。

その祖父母が亡くなる前もお見舞いにいって(お見舞いも家族は連れていかず自分だけ)数日したら仕事があるから。。と帰ってきました。

他の親族は勿論残っています。

いよいよ危篤の知らせが届いても

死んでからでいいよ

と私は祖父母誰にも臨終に立ち会うことは出来ませんでした。

もちろん、母親自身も亡くなってから動き出します。

私が結婚した後は、「あんたはもう違うんだから(この家のものではない)別に行かなくてもいいんだよ」

とまで言われました。もちろん信州には旦那もついてきましたが。。

その時やっと伯母にもあうことができ、不義理をずっとしていたのに随分可愛がってもらいました。

小さい時から大好きな人でした。

その後、おいでおいでと言われていて

旦那もずっといきたいとうるさいので、こっそり旦那と子供と信州へ遊びに行ったら

母親に帰ってきたらなぜかバレていて、

「私はひどい目にあってきたのに！！この裏切り者！！」

と罵倒され縁を切るとまで言われました。

外面はいいのでそんなこと誰にも言いません。

私にだけ罵り怒鳴り散らすのです。

弟が間に入ってくれて母親とは今では普通にしています。

なのでやっぱり信州とは仲良くしづらい。

私の息子ができた時でも

父親はなかなか遊びに来ないと

最近どうしたんや？

と聞いてきますが

母親にあまり来るなと言われたとは言えませんでした。

ほんとに言えばきりがないのですが、誰にも言えずほんの少しだけ書かせてもらいました。

私が、小心者で自信がない臆病者な性格になったのは

生い立ちが原因だと思っています。

今でも母親はどこかで怖くて苦手。

心結から仲良くは難しいです。

それでも母親をずっと欲していた。。

ずっとずっと。。

そんな弱い自分も最近やっと変えられつつあります。

けど大人になったら行動は自分の責任なので

必死にこれでも明るく強くなれるよう

自分の中で、自分を上に上にあげてきました。